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不是每一句對不起都理應得到沒關系

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坐月子到今天18天我哭了三次,都特別的刻骨銘心。
第一次還是在醫院 時候寶寶出來三天了卻還是沒有喝到母乳, 本來 心里就很愧疚的我,急得像鍋里的螞蟻一樣。
家婆還在旁邊說,你這種奶頭寶寶怎么吸的到還是直接喂奶粉好了。
寶寶在一旁嘩嘩的大聲哭。
本來乳頭就有點內陷了,現在奶脹起來寶寶就更難吸了,而我也疼的不得了,奶脹的太厲害了。
而我剛好是那種不把這件事做徹底就不甘心的人,我直接果斷的請了催乳師過來,催乳師告訴我你完全可以母乳,我現在疏通一下給你,寶寶會吸的容易一些。
本來就痛的厲害的胸部給催乳師疏通也是遭罪了我,忍著淚水給按摩了一個小時。
信心滿滿的要給我寶喂母乳,可是這家伙吸習慣了奶嘴,根本不肯吸我的,哭的聲音都嘶啞了,家婆看不下去就把他抱走了。
中午時候家婆回去休息留下我和寶爸,給寶寶換尿褲時候寶寶又是一直在哭,看著他越哭我們就越著急,越著急就越弄不好。
后面寶爸沒轍出去打了通 電話,還是把奶奶叫過來了。
當我看到家婆的瞬間,我眼眶就濕了,里面的感情很復雜,一方面我在責怪自己沒有能力照顧好寶寶,另一方面我在生氣寶爸怎么叫家婆過來。
我覺得只要再多點接觸,慢慢的一切都會熟悉起來,你每次碰到這種情況都叫奶奶過來,等哪一天出院了出月子了到時候都是我一個人帶,到時候我怎么辦?越想心里就越難過,后面實在忍不了,眼淚就像關不了的水龍頭一直在流。
第二次出院回家了,月子里的第12天,老爸打電話過來噓寒問暖的,本來平常都幾乎一個人帶著寶寶在家,被老爸這樣一問。
我所有堅強的底線都瞬間崩潰了,心里覺得特委屈特委屈,可是我還得每天堅強著不讓誰知道。
以前在家就屬老爸最寵我,出去工作了一有委屈也是找老爸。
和老爸聊著聊著,就突然哭起來了。
第三次就是昨天晚上了,可能也是坐月子本來人就比較低情緒,很多事情一想不開就容易發火生氣。
而我現在和寶爸就像異地戀一樣,他要在佛山上面工作,而我選擇了坐月子回老家。
我們每天只能靠著電話或者視頻來聯絡一下。
前天晚上他喝多了,我理解他,但是心里還是有點不舒服。
而令我想不到的是昨天晚上他又喝多了,我一直在等,在等他的電話等他的視頻。
喂完奶給寶寶十一點多,我已經很困了,但是他告訴我一會就回去了,我就一直等。
那時候心里已經很大的火了,我就等著他待會該和我說什么。
而我就是那種心里有點事根本就睡不著的人,真是悲催的不行。
后面實在忍不了一點多給他電話,他還沒有回到。
也奇怪,電話前我感覺就像火山要爆發的那樣,掛了電話后我居然平靜了。
給他發了條微信,此刻我只想爆粗口,臥槽罵自己。
然后眼淚一點點的往下落,這是失望的眼淚。
其實開始我寄托了很多東西在那,我想告訴他我想他了,白天帶寶寶折騰了一天,而他白天要工作一個電話一條微信都沒有,我多希望他在晚上時候可以陪陪我,抽點空發條微信都好,而他卻沒有。
有時候我以為他真的足夠了解,可是事實好像都是我想太多。
我也想不到有一天他會是我的全世界,我所有的精神支柱都是他。
經過昨晚,我第一次怕了,那種無助真的太可怕,一個人在你心里面的分量不能那么重,不然會失去平衡,到時候你直接跌入谷底,就再也翻不了身。
自從昨晚掛了那個電話后,我就偷偷告訴自己,希望你還是原先那個自立自強的你。
而我現在確實找不到理由去理解他,原諒他,所以我微信不回電話不回。
我不知道該說什么,我不希望這種事情還有重蹈覆轍的機會。
不是每一句對不起都理應得到沒關系。
我不想自己再一次在夜里無助的哭泣,這樣的夜晚太空。

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